пятница, 20 октября 2017 г.

Настоящие мужчины, а не мальчики, они, сцуко, хитрые. Сразу чувствуют твое внутреннее состояние и не ведутся на провокации.

Звонит он тебе по телефону и уже по одному голосу определяет: "Ага, настроение боевое", поэтому сразу говорит: "Давай после работы приеду к тебе". Знает же, засранец, что если повезет тебя к себе, то ты найдешь повод по дороге доебаться, попросишь остановить у ближайшей березы и выскочишь из машины как ошпаренная. А тут - раз! - и сразу в дамки. Пришел с цветами, с бутылочкой шампанского и поцелуями. Кто такого гостя выгонит?

Он - поросенок пронюханный. Знает, что если ты говоришь, что против тебя ополчился весь мир, не надо давать номерочек психолога, спрашивать про ПМС или тем более говорить, что все надуманная ерунда. От этого только хуже может стать. Надо достать из шкафа шоколадку, посадить на ручки, кормить и по волосам гладить.

А тягаться с женщиной в плохом настроении ему зачем? Он же знает, что если ты не в духе, то никакие аргументы не подействуют. Он уже не одну женскую истерику видал. На своем опыте понял, что только лишний раз пиздюлей получит и все.

Настоящий мужчина, он, хитрец, знает, что "Я тебя ненавижу" зачастую означает "Не отпускай меня". Что "Пошел нахуй, урод" часто значит "Не уходи, именно ты мне сейчас очень нужен". Что "Видеть тебя не могу" чаще всего скрытое "Приезжай срочно".

И приезжает, и не отпускает, и не спорит. И зацеловывает от макушки до пяток, и любит-любит-любит, а ты таешь в его руках, и тебя тут же попускает.
А если бы у меня спросили, любила ли я по-настоящему?

Я бы с грустной улыбкой вспомнила его. Мальчика, который перевернул весь мой мир, изменил моё мировоззрение, изменил меня. Вспомню его лукавые карие (почти черные) глаза, его легкую небритость, его милую нежную улыбку, его высокие скулы, идеальные пропорции лица и тела, его чуть грубоватые руки. Вспомню все.

Вспомню, какой он красивый, когда спит. Я могла не спать часами и смотреть на него, сходя с ума от счастья, потому что он был моим и был рядом. Я бы обязательно вспомнила наши ночные разговоры на кухне у окна с кофе и сигаретами. Мы могли часами сидеть и наслаждаться обществом друг друга, раскрывать друг другу самые сокровенные тайны, открывать свои души и строить планы на будущее. У нас было удивительное понимание. Мы понимали друг друга с полуслова, договаривали фразы, по глазам понимали всё, что творится в душе. Помню, даже во время встреч уже после нашего расставания он признавался, что так и не встретил ту, с которой просто можно так сидеть и говорить по душам. И что этого ему, наверное, не хватает больше всего. Я, конечно же, вспомню о наших ссорах. О том, как кричали друг на друга, дрались подушками, он постоянно прятал ключи и не разрешал мне уйти. В эти моменты он был особенно милым.

Наша злость быстро проходила и наступало сладкое примирение. Я помню, как готовила ему ужин и мне это приносило небывалое наслаждение. А он всегда вставал по утрам и варил мне самый вкусный кофе в моей жизни. Никогда не любила кофе и никогда его не пила. Только с ним. Вечерами мы смотрели дурацкие фильмы, его любимую "Блудливую Калифорнию". До сих пор в моменты глубокой депрессии в моей жизни я включаю этот сериал и вспоминаю нас. Я писала ему невероятной красоты стихи и прозу, и он отвечал мне тем же. Во всем мы были взаимны до безумия. Взаимно любили, взаимно ненавидели.

Потом начались проблемы. Я сдалась первой. Я просто не выдержала всего, что у нас происходило. И я ушла. Мы очень долго расставались. Больше полугода мы не могли отпустить друг друга. Я уходила, он находил и возвращал. Если он пропадал, я тоже очень долго его искала и всегда находила. Мы чувствовали друг друга. У нас была связь, которую не так просто разорвать, как ни пытайся. Прошло полгода с нашей последней встречи, но я понимаю, что этот человек навсегда в моей душе и моем сердце. Его имя выжжено где-то там внутри, под кожей. Он всегда со мной. Даже через тысячи километров, на разных краях земного шара, с разными людьми в своей постели мы всегда мысленно вместе. Что бы ни случилось.

Если бы у меня спросили, любила ли я когда-нибудь по-настоящему, я бы молча опустила глаза и сказала: "люблю" мой дневник